(￣ε(#￣)立．入．禁．止

<我的妹妹>裏面裏子的鄰居老爺爺,很像我姥爺.

禿頂的部分,眼袋的部分,嘴的部分,笑起來的樣子,整個的感覺.

說起話來的口氣也很像,雖然他說泥哄語.

3個月過去,甚至3年,30年,我都還是會一樣的想念您.

其實這件事情過後,我第一次真正冷靜下來好好思考今後要怎麽辦,我到底要的是什麽.

一直以來我都不甘心,總是想證明自己.

一直以來看不清方向.

會有不甘心,會看不清方向,其實是不能肯定自己.

總是想要成爲別人,不接受真實的自己.

一點也不自信.

一直以來的種種掙扎反抗,其實都是在逃避.

現在我決定不走了.

出國那種撒比西的東西,我挑戰不了.

再説人都是很殘酷的.

我就是居家型,我就是離不開家,我就是窩裏橫窩外慫.

我根本沒那麽堅強,我永不是真正的少年b.

承認自己的軟弱也需要勇氣.

最近提到夢想,腦子裏每次出來的都是這種畫面:

乾淨溫暖的房間,貓咪,小植物,挂著衣服的露台.

不是什麽遙遠到不可實現的夢想.

漂泊和轟轟烈烈不適合我.

當初是不想工作所以說要去美國.

現在又不想上學想試著就這麽上班.

呐,我是不是變著方兒的逃避呢混蛋.

其實説到底就是既不想上學也不想上班(那去死吧這位蘑菇).

我這個人就是這麽糟糕想問題想到最後就把自個兒給饒進去了(扶額)...

嘛嘛,還是洗洗睡吧.

能對自己撒謊的人是寂寞的,痛苦的.

我愛大海.