(￣ε(#￣)立．入．禁．止

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://oldbaby707.blogbus.com/logs/35108440.html

這是我度過的最漫長的一天.

昨晚我一直感到莫名的不安.

爸媽快12點才回家.

説是去醫院送葯所以晚了.

爸爸問我幾點起來的然後說看來你今晚上又不睡了對吧.

媽媽邊說肚子又餓了邊脫鞋,我才松了一口氣.

還沒來得及脫下另一只電話就響了起來.

我穿著睡衣套了件外套就跟著爸爸媽媽跑出了家門.

媽媽在車裏就開始哭爸爸闖了好多紅燈.

我的頭就像被人給了一棒子.

還沒到病房就聽到大姨在走廊裏大哭.

我從小到大都沒見過舅舅哭,他的哭聲聼起來很奇怪.

我和媽媽沖進病房,看到大夫正拼命搶救姥爺.

我以爲姥爺一定可以搶救過來,我以爲很快就會沒事.

我到最後一刻也沒放棄希望.

可是,姥爺就在大家的哭聲裏,在大夫的嘆息聲裏,心臟停止了跳動.

大夫說死亡的時間是00:25.

新的一天開始了.

我呆呆的站著,說不出話,眼淚從眼睛裏不停的流出來.

我覺得這些一定都是假的,一定是做夢.

我還可以到醫院看姥爺,晚上還可以和媽媽一起陪床.

我機械的幫著給姥爺收拾東西,擦拭身體,穿上衣服.

後來太平間的工作人員來了,大家一起把老爺擡上推車.

黑夜裏,我們跟著那人,護送老爺從病房到太平間.

我覺得一切都那麽得不真實,我始終無法相信.

把姥爺放進太平間的冷藏棺,我們卻不敢回家.

大家在已經搬空的舊房子裏,商量如何操辦姥爺的後事,

怎麽才能讓姥姥接受姥爺離去的事實.

大家爲此傷透了腦筋,怕方法不得當讓姥姥再次腦梗塞.

可是我覺得,姥爺一定會保護姥姥,姥姥一定能承受這痛苦,我就是這麽相信的.

早上六點多回家,我昏昏沉沉的,也沒有睡着,九點又起來.

接著這一整天也恍恍惚惚的.

好多人,好多花圈,姥爺的遺像,所有人哭腫得雙眼.

沒有睡覺,我卻不困.

我到底該怎麽辦?

明天也還是一樣會來,可是我該怎麽過.

一想起姥爺最後意識清醒那天抓著我的手時的微笑我就難過的要死.

那微笑裏有好多東西,姥爺的眼睛亮亮的.

可最後不管怎麽開閉雙唇,所有的不捨和留戀還是沒有成爲語言傳達給我們.

下午大舅趕回來,我們又去看了姥爺.

姥爺全身因爲冷凍的關係消腫了好多,神態安詳極了,就好像只是在睡覺.

姥爺,您是不是太累了太痛苦了.

姥爺,您是爲了我們才堅持著和我們過了春節又過了元宵節麽.

姥爺,才搬的新房子,您還沒回去過呢,您一定非常想回家.

姥爺,您不是說今年全家一起去夏威夷麽.

姥爺,這段日子您受苦了.

姥爺,也許是動漫看太多的關係,我一直相信這個世界上有靈魂存在.

姥爺,現在您的靈魂掙脫了肉體的束縛,所以我們無論走到哪兒您都會在我們身邊的對吧.

姥爺,我今晚想好好的睡一覺,希望您可以託夢給我.

姥爺,安息吧.

 

 

 

 

 

 

11日沒來得及發表的日志:

醒來已經晚上8點多了.

客廳茶几上放著爸爸留的字條.

我們出去吃飯了你自己熱點東西吃.

早上從醫院回來的時候説是要和姥爺住的醫院的院長吃飯.

讓我一起去,好像6點多的時候曾經叫過我.

我假裝沒聽到然後又睡着了.

是爸爸的大學同學,要拜托他好好治姥爺的病用全醫院最好的設備吧.

本以爲呼吸機可以很快撤掉.

結果現在乾脆在喉嚨上開了一刀把管子插進去了.

那台機器,已經成了姥爺的肺了麽.

就像魍魎之匣一樣,人的生命,就是要靠大大小小的機器維持了麽.

每一次到醫院,

每一次看到姥爺痛苦的樣子,

每一次媽媽都流眼淚.

我每一次想忍下來也都沒能成功.

血從姥爺喉嚨的紗布上不停的滲出來.

對我們來說在平常不過的呼吸姥爺靠機器也完成得那麽艱難.

全身浮腫,兩只手上的皮膚仿佛輕輕一碰就要破掉.

手腕上又因爲吸痰太過難受自己抓破的大大小小的傷口.

最近虛弱到不再反抗,可是每一次吸痰的時候,不停的流出眼淚來.

怎麽會變成這樣的,爲什麽要受這麽多苦.

我氣我自己什麽都做不到,什麽也改變不了.

我知道每個人都會有離開的一天可是不是現在,姥爺一定別離開我,離開我們.

那麽多艱難的日子,您都挺過來了,戰勝這種程度的疾病,也一定沒有問題.

這個傢需要您,我們需要您.

------------------------依然相信奇跡的分割綫-----------------------------

元宵節的前一天,別腸胃炎困擾拉肚子拉到脫水.

卻突然接到陌生的電話.

是爸爸的同學的女兒打來的.

她的媽媽今年夏天的時候自殺了.

我們只見過一面,高三的暑假.

說很想見見我,跟我聊聊天.

我想不出她有什麽非要跟我見面的理由,這麽些年來完全沒有聯係.

我真是個陰暗的人,我以爲她説不定有了精神疾病要把我給怎樣.

完全不是那個樣子.

她開郎的超出我的想象,見面的整個下午,不停的說這說那.

也許對幾乎算是初次見面的人來説確實奇怪.

相反我顯得太過拘謹.

也可能是我怕說錯了什麽話讓她難過吧.

因爲拉肚子剛剛好,我也確實腳軟無力,整個下午都在喝水.

知道了她在為找工作的事着急,奧運會做了志願者,竟然還是同人女.

我突然覺得,我才是真正有病的那個人.

她到底是忍住了多大的悲痛走到現在的,到底需要多大的勇氣才可以?

是太寂寞了吧.

周圍的人都因爲知道她的事情而對他小心翼翼的反而不能痛痛快快的説話了吧.

因爲周圍的人都知道了所以不能痛快地笑不能做想做的事情了吧.

儘管還是在刻意的迴避媽媽這個詞.

那我就假裝不知道這件事好了.

在後來店員趕我們走之前,我也慢慢放開了些.

我也能做到麽,這樣子.

有一天失去了重要的人,也能儘快振作起來,不把自己封印在痛苦的記憶裏麽.

忽然,羡慕起她來了.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"我總是逞強,是在靠逞強掩飾寂寞吧.

其實我寂寞得不得了,寂寞的想哭.

可即使哭了,也沒有人注意.

一個人在那兒寂寞阿寂寞阿,還哭了.

但周圍的人甚至注意不到你的存在."

什麽時候才能勇敢強大起來.

不輸給別人更不輸給自己.