今天還請多一天假.

現如今我已經回去又回來了.

突然間想在這兒吹段兒水.

3號內天早上我又起晚了,姑父都在我家樓下了我還在做夢醒來只記得有maru.

接到電話從被窩裡飛出來套上衣服拉起箱子就飛奔出去.

這是第幾次了雖說都是親戚但是我能不能洗把臉再回家呢真是够了我...

回去的飛機上一口氣剪刀男看完半本兒剩下半本兒回家看了會兒看完了.

只要我能看得進去速度上還是比較快的現在.

後來回去在姥姥家大家吃晚飯就這新聞聯播當背景說事兒的時候.

我把我剛從書裡看來的豆知識搞出來裝了一回逼.

新聞裡說來了個緬甸的什麽人叫吴钦昂敏,我說緬甸人是沒有姓的那個吳只是對他的尊稱.

我又知道了.

所以爲什麽時間這麼短我還要大老遠的跑回家呢.

因為決定了清明節舉行姥爺的葬禮.

姥爺已經去世兩年多了,可是卻要在那天正式的跟他道別.

我是不太懂他們老一輩人的那些講究.

總之就是說之前一直都沒有挑到好日子.

不管多忙多遠,大家從西面八方趕回來了.

5號那天早上5點就起來,說好了7點大家在公墓集合.

山上雖然有點兒冷,但是天氣很好.

來了好多親戚朋友.

有好些我都叫不出來,就逢年過節人家來拜年我每次跟二傻子一樣沖人家嘿嘿一笑就閃了.

因為叫不上來怕露怯.

舅舅他們辦好了相關手續,就從骨灰寄存處取出了姥爺的骨灰.

我本以為我不會再哭可是看到的一瞬間還是眼淚水流出來.

有好多人家今天辦,但是因為我們預定的早而且都打點好工作人員了所以很快就輪到我們了.

簡單的儀式之後,由我哥長孫抱著姥爺的靈位,工作人員抬著姥爺的骨灰,

我們列隊在後面像山上姥爺的墓地所在的區域走去.

不知為何我想起了姥爺走的那個晚上,也是一大家子人跟在醫院的人後面推著姥爺的遺體去往太平間.

但是心情已經完全不同了.

不是絕望和悲痛,我的心裡不可思議的平靜.

等我們到了姥爺墓地的時候,太陽已經完全升起來了,溫暖的陽光灑在我們身上.

我們把花籃擺在姥爺墓前,工作人員撐起黑色的傘,將姥爺的骨灰放進墓穴.

工作人員佈置好之後,在姥姥的位置上放上我們事先準備好的大壽桃,工人們將墓封起來.

整個過程時間不不是很長.

但是,這樣就算是跟老爺徹底的告別了.

俗話說入土為安,希望老爺能夠安息,家人們也都能安心.

下山的時候,大舅說大家就這麼一直走下去,不要回頭看.

我不知道是不是真的有另一個世界,但是我願意相信是有的.

我不知道另一個世界是不是比這個世界更好,但是只要有愛我的人和我愛的人在身邊我就可以活下去.

我送走了姥爺.

姥姥送走了丈夫媽媽大姨大舅舅舅送走了爸爸爸爸大姨夫送走了岳父大舅媽小舅媽送走了公公哥哥弟弟送走了爺爺...

姥爺,不管您是誰,您都是我們愛的人,是我們尊敬的人,不是曾經,是永遠.

沒有您的昨天,是不會有我們的今天跟明天的.

我們下山之後,天氣又轉陰,下午還下雨了.

媽媽說姥爺不管到哪裡,都是有福氣的人呢.

後來晚上大家打麻將,我一整晚都在和牌,有如神助.

我開玩笑的說不會是山上有個賭神跟著我回來了吧.

哎哎,在死之前我都要好好的活下去,就這麼定了.

 總之我的心總需要A8來治愈.

心臟疼已經變成日常所以現在是心疼的過著每一天加了個油!

看了下距離最新的日誌已經有快半年時間.

那會兒還說的是失眠的事兒.

現在我又是一頭冬眠的豬了,週末可以從前一天晚上一直睡到次日傍晚5,6點呦~←滾蛋!

現在讓我回憶過去的幾個月到底發生了啥,真的有點困難,但我可以試試.

沒有特殊事件發生的每一天,就是上班下班吃飯上網看劇看電影聽歌看書睡覺.

5月,6月沒事兒.

7月哥哥結婚請了幾天假,光記得婚禮當天晚上我跟老哥老弟教美國人和加拿大人打撲克了= =

8月很熱往死裡熱.

9月底中秋節跟老爹老媽去魔都湊熱鬧看SB會體驗了臨死狀態好久不玩兒的DS也派上了用場.

10月老媽休了人生第一回探親假跟我住了一個月天天帶便當哭泣了.

11月得知大驢腦袋裡有腫瘤一群人全亂了我以為以後再也見不到他.

但現在手術成功我準備回去對他表示一下兒深切的慰問.

12月不就上個月么沒神馬大事兒然後就到了2011還剩一年了有啥未了的心願都趕緊的吧.

買了31號的機票因為外地員工可以提前兩天走誰不提前走誰傻逼啊!(去年傻逼經驗談

過完年回來入鄉隨俗就可以跟所有已婚人士要紅包啊臉皮夠厚是筆不小的錢的!

去年我晚回來兩天沒能跟隨大部隊痛心疾首!

這幾天簡直無心工作天天歸心似箭魂不守舍親愛的家人親愛的小夥伴兒!

據說瓢樂樂,我的高中同桌3月要結婚,大二的時候還跟他們夫妻吃過一次飯.

就這是我認識的人裏面至今為止還保持聯繫的第一個結婚的吧?

由此想到今年過年我也許會被問到找對象的事兒,憂愁.

我能說,我喜歡的人在霓虹嗎?而且還有一大幫?有唱歌的有演戲的有搞笑的?

我能說,二次元那邊還有剪不斷的眷戀?

兔年,我有神馬願望?

我想養只貓,最好是美短.

我想去見我團成員特別是胖子yokocyo!

我想儘量少遲到!

我想a團真能帝都開con!

我想用左邊的牙嚼東西!

我想好好鍛煉身體!

我最想要錢!

我...我沒想到一年過得這麼快!

今年也裝傻充愣吊兒郎當的平安無事的就足夠了!

總之煩惱憂愁就是人生BGM最後都是死!我上面兒已經有人了!

耶!peace!(今年一上來就tension很高嘛!

另,請記得在上班時保持off狀態,否則會有大麻煩.

蠢話連篇迎蠢節.

這樣持續了快一個月.

不管刻意讓自己睡的多晚,最近早上睜開眼看到的時間總是6:24.

睡前總是告訴自己沒關係不用那麼早你可以多睡一會兒.

可眼瞅著醒來的時間由7:00變成6:45又變成6:24.

這是好事啊,可我覺得焦慮又沮喪.

偶爾有時候4,5點的,就醒了.

很多時候覺得整晚都沒進入深睡眠.

以前我是可以睡足一天的.

這是衰老的表現么?

週末也還是醒得早.

有一次氣得不行,逼著自己閉眼睛在床上干躺4個多小時.

可這有勁么這,小題大做是不是.

3月到現在都很忙,鴨梨越來越大.

爸爸過來陪了我一陣子.

天天下班回家跟他大小聲,他走了又後悔沒能好好聊聊.

又地震,2012是不是真的啊給句准話成么.

特別累.

做什麽都提不起精神.

牙疼臉疼渾身疼,話都不願意多說一句.

這樣下去一定沒有好.

有舊態複萌的趨勢.

是得想辦法調整心態,可目前還沒有什麽好辦法.

就又開始看大量的看片看書,有些問題這樣就可以暫不去想.

倦怠期來的太快.

可人人都要經歷這種時期,人都能挺過去,我就得死這兒?

這也太次了.

可就算軟弱,也不想做那個最弱的.

今天一進樓道,聞到一股小雞味兒,我也不知道爲什麽但就覺得是小雞味兒.

氣候反常使得這裡的夏天到現在也不痛痛快快的來.

要熱就好好熱你行不行啊.

因為我就是個不痛快的煩人的傢伙所以更加反感任何的不痛快.

我就是那種一開始覺得哎還不錯哦可越往後越讓人討厭的人.

"本來想大聲尖叫,但我紳士般的忍耐住了."

hydeout productions主宰nujabesは、2010年2月26日深夜

東京都港区内の首都高速を降りた地点で、突然、車の事故に遭遇し

救急車で渋谷区内の病院に搬送され、懸命の救命治療が施されましたが、

再びその心臓の鼓動を甦らせることなく、天空へと飛び立ちました。

36歳の誕生日を迎えたばかりの急逝でした。

3月17日──橋本徹の追悼メッセージ

Nujabesのあまりにも早すぎた死を、心より哀悼させていただきます。

今はまだ言葉になりませんが、公私ともに希望のある未来が待っていた彼の笑顔を想うと、ただ無念としか言えません。

本当に惜しい気持ちがあふれるばかりですが、静かに胸に手をあて、彼の音楽と生き方?感じ方?考え方にこめられた美しい純なメッセージに耳を澄ませたいと思います。

天国で安らかに。

加班,胃一直疼.

才知道,真不希望是真的但他是.

nujabes的音樂陪我度過那麼多難熬的日子.

好多作品都能勾起我回憶.

無法形容現在心情.

只好一直聽luv(sic).

天堂里全是人才.

回過神來的時候我又開始洗狗抖了.

忙到沒時間回顧.

只記得家裡天氣超冷.

每天都很放鬆很開心只有一件沒屁眼兒事兒但是又跟我沒一毛錢關係算了不理了.

回家的那天早上睡過頭差點誤機.

什麽再瞇一會兒的鬼念頭鬧鐘想了就給我從床上彈起來啊混蛋.

雖然離開家的時間比一個學期要長可心情又很平靜.

也很期待回家很想快點見到久違的大家但是沒有以前一開學回到學校就開始倒數的心情了.

所以說我那時候到底是有多不開心啊混蛋.

這都是因為我變强了吧啊哈哈哈哈哈.

儘管如此在下飛機之後,等待行李的時候還是緊張了起來.

在人群中看到來接我的老爸老哥老妹忍不住小跑衝過去.

姥姥家做好午飯等我吃,姥姥都午睡了我回來她還是起來坐在餐桌前笑著看我吃完.

舅舅一進門看到我的give me five.

大姨夫看我穿雪地靴回來還笑我說頂著零上27°的嚴寒真是辛苦你拉.

媽媽還是嘮叨我我還是總不耐煩.

兄弟姐妹們禁不住沉迷偷菜的我的一再勸說都開了農場,輪流去給我使壞50次!

姥姥家的魚總算也認識我啦.

我哥今年7月要結婚了大舅媽說到時候你得請假回來幫忙我說好嘞!

我就是個臭棋簍子但是我愛打麻將!

蠢節晚會蠢到不行一大家子人坐在電視機前吐槽才是正經事!

見到了好多人,想見的,不期而遇的,好久不見的.

無論對誰,我都能笑著說我現在很好.

請了兩天假才回來所以錯過了逗利是的好時候但是也有自覺的同事,

不過開工利是必須人人有份.

土特產果然還是維繫人際關係的好東西.

元宵節都過去了,我的生活又回到朝九晚五.

忙歸忙過年長的膘不管絕對不行.

這季追劇最後淘汰到只剩兩部.

不能曲的女人跟決定不哭的日子.

都是告訴你怎麼變強的!

就是不哭看的我特搓火,杏一出來就想砸屏幕.

公司現在的口號是決戰一季度.

同事說是決戰一輩子.

無錯,決戰一輩子,別輸給自己!

好不容易從土裡拔出來的腦袋,不能再埋進去!

看過耀眼的事物,

就算移開視線,

眼內還是會留下光芒.

姥爺,您好嗎?

您離開我們,這就要一年了.

今年的2月12日,一年前您離開的日子,我回家.

這兩張照片,是那時候我陪床,趁您睡著了的時候拍的.

您的手握著我的手.

我沒拍您的樣子.

您也一定不想被拍下自己那麼憔悴的樣子,對吧?

一年間,我每一天都會想您.

有時候一個人靜下來,會想很久.

可我不敢總看這兩張照片.

姥爺,那天晚上,我看著您青紫的手背哭了很久,希望您能好起來.

可是,奇跡並沒有發生,您還是被病魔帶走了.

其實我一直都很後悔,後悔沒能在您最後的日子裡多陪您一些.

那時候本來是全家要出去玩的.

機票已經無法退,但是媽媽還是留下來.

我最後悔的就是我沒有也留下來.

那時候還想當然的以為您也會像以前一樣好起來.

怎麼也想不到回來以後您的病已經那樣嚴重.

我們能在一起的時間,就在我毫無知覺的時候悄悄溜走.

我甚至想過是不是這一年來我從來都沒夢到過您,是因為您生我的氣了.

那時候的記憶,現在依然清晰.

那個您離開的夜裡的慌亂,失措,心痛,眼淚和無能為力.

生死面前每個人都變得那麼渺小.

但我想我應該多去想想那些您跟我們在一起的好時光.

把對您的思念融化在歲月裡,笑著連同您的份一起好好活下去.

您走了之後,我成長了好多.

也更懂得珍惜眼前的重要.

姥爺,我現在是社會人了.

您放心吧,托您的福,遇到的 都是很好的人.

這個世界也許沒有多么好,可是,也不那麼壞.

我現在也在您年輕時工作過的城市里.

小時候總是說我最喜歡夏天,明明出生在冬天.

小時候喜歡穿裙子,您每次出差回來,一定會給我買新裙子.

現在我已經不喜歡穿裙子,對於夏天也沒有那麼執著了.

卻來到了這個全都是夏天 總是要穿裙子的地方.

您說,這算不算是命運?

我總在想 如果真的有另一個世界,您現在在做什麽呢?

真的會在某處默默的看著我們嗎?

照在我身上溫暖的陽光,是您么?

吹過我臉頰溫柔的風,也是您么?

您走之後,很多東西我不再害怕.

一個人住的這半年來,一次都沒害怕過,一次都沒有.

有些遺憾已經永遠彌補不了了.

那我是不是可以 儘量減少這樣的遺憾呢.

爲了守護愛我的人的笑臉而振作起來.

您就 好好看著我吧.

悲しみは やがて 消えることを 知った 
喜びは いつまでも 辉き続けることも 

晴れわたった こんな日は 
いつでも 思い出す
飞ぶように 駆け抜けた 
远い日の 仆らのことを

たとえ このまま 会えないとしても
思い出に そして 君に
きっと さよならは 言わない
决して さよならは 言わない

我知道 所有的憂愁傷悲 終究 會有消逝的一天

也知道 所有的歡愉 始終會在內心裏 閃耀光芒

看著全然放晴的天空 在這樣的日子裏

鮮明的記憶 總是會 讓我特別想念你

飛奔而去的思緒 追趕著 過往的時空

追憶著 那些曾經有你的 遠去的時光

即使 一如此刻 還是無法讓我再見到你

然而 因為還懷抱著這份對你 無盡的思念

因此 我還是無法 和你說再見

我絕對 不會和你說再見

--by小田和正

已經23歲了12天了.

我開始在下班之後走路去小姑家.

迷了幾次路以後,總算能順利到達了.

小姑說,你看看,才運動了幾天,你臉色就好看多了嘛!

恩,我還是需要鍛煉!

不過,這幾天 右眼球就不知道怎麼了,變成紅色的,還疼.

不是 紅眼病吧?

已經能夠適應上班的節奏,工作上雖然還有很多不懂不會不知道的地方,

但是人人都要經過這個階段,學唄.

每天最開心的時候是午飯後展開我的折叠床躺在上面的那一瞬,

半小時40分的休息就讓我覺得滿足.

其實也沒有掐著時間等下班,有時候做完事情才發現已經下班好久了.

我並不討厭上班呀.

週末現在也沒有宅著,周周梁2帶我出去逛市容(其實是逛街吧喂!

以前的週末,對我來說跟平時根本沒什麼兩樣,甚至不用關心日期的變化.

但是現在工作了一周之後的2天週末,真的很治愈哇!

工作的疲勞得以緩解后就會很舒服.

可以前因為怠惰產生的疲倦,就是無論怎樣都無法消除.

也只是 讓我越來越沮喪.

生日會很成功,我和民拿都很high,還有謝謝大家送的生日蛋糕跟禮物.

都是愛.

能認識大家真是太好了呢.

當時想抒發一下兒但是大巴休克了.

謝天謝地沒讓neng死.

要不然存檔弄丟了你還讓不讓我玩兒了混蛋!

現如今雞情過後也只剩下燃燒的歲月了.

年齡這種生理上的變化,我一直都不當一回事情的.

我還是覺得人生是阿屁雞,

exp不夠你就別想LV up.

我覺得有那麼幾年,我就是在原地打轉,為同樣的事情煩惱.

少年b在迷宮中迷失了自我.

所以說,那時候的我,年齡在增加,可是內心卻沒有成長.

所以說,我 現在才17歲!(虛偽

有些人對我說著你真幼稚還是個孩子,

然後離開了我的世界.

但我想就算我再怎麼長大,我眼裡的世界,還是跟你們 不一樣吧.

觸發了什麽事件 使你們走上了別的分支劇情了吧?

不然就是 咱們玩兒的 壓根兒就不是一個遊戲吧!

已經過去的22歲對我意味著很多.

也許這一年的前進就把前幾年落下的路趕了回來.

我失去了重要的家人,做出了艱難的決定,要適應新的環境.

不管今後得到什麽,失去什麽,我想就這樣 作為自己,忠於自己活下去.

這樣 就漸漸能看的到未來了吧.

這樣 就漸漸能獲得勇氣了吧.

我總覺得 越是成長 真正想要的東西 就會越少呢.

不知道 能不能成為一個出色的大人.

如果生日願望能修改的話,

那就改成實在一點的:不要遲到!

反正想要大腦門兒的樣的願望也實現不了就.

每次使用總會弄到手上,皮硬硬的好幾天弄不下去.

我竟然還相信了搜索到得答案中說的:

再往手上弄點趁它把之前的融化時趕緊洗掉!

蠢死了我!

厭惡指數如果用薯片吃到一半才想起剛才拉屎之後沒洗手來衡量的話,

就有那個的5倍哦!

然後就是聽到陌生號碼那頭熟悉的聲音之後,

就會心一笑泯恩仇啊就.

多大點事兒啊.

只怪我們都太固執啊混蛋.

雖然我知道我明天很可能還是要遲到,

還是早點睡比較能夠降低那個發生的幾率吧?

我小時候最愛用的連接詞就是然後,不對,是只會用然後.

因為這個,有一次公開班會老師都不讓我做主持人了.

那我就原諒你吧.

然後還有就是我想看雪.

2塊錢就讓你感受到夢幻哦~

然後祝你們節日快樂,祝你們幸福.

比起往年,我覺得今年的我,也沒有特別不適的感覺.

原來已經到了能坦然接受的年紀了呀!

全然大丈夫.

看了深夜食堂之後,

終於有了自己動手試試看的衝動.

昨天梁2來玩,我們就一起出去買了食材來做.

今次就先嘗試了土豆沙拉跟雞蛋三明治.

不過還根據我自己喜好放進去了酸黃瓜跟番茄醬.

成品真的是好吃到流淚啊就.

全部被我們吃的精光.

貓飯的話,我覺得我天天都在公司吃...

有時候快餐里的菜我真的吃不下去,

爲了填飽肚子還是要把白飯吃完,

這時候就是我的下飯寶物登場的時候了,

就是這個↓

我吃的最多的就是瀨戶風味跟鲣节味了.

這不就是貓飯嘛!!

有這個我就吃的下飯!

剛剛又做了雞蛋三明治,因為昨天還剩下幾片土司.

不過,買不到桃李出的那種哎這裡...

明天的早餐就算解決了.

下次再做烏賊香腸跟黃油飯試試看好了.

覺得這些就算是我這種料苦手,也能做的出吧?

總之才不會餓肚子呢!

我純真的心歡呼不已.