靜-------------

"Fuck."

當然了,怎麼會有人回應我.

田螺姑娘又沒有真的存在.

據說很短暫,但是這裡的天氣也開始一天比一天涼了.

要過人生中第一個沒有暖氣的冬天了.

這樣那樣的東西,人生就是要多嘗試些沒經歷過的事情嘛.

最近漸漸覺得自己有一些些有女強人feel了,就抖.

曾經和遞西約定過的,我們成為女強人和企業家,哈.

事實上我沒有那么大的野望的.

可雖說不想把工作和生活摻和到一塊兒,

孤身一人的我,離開家的我,生活中也就只有工作了吧?

還好認識了一班好朋友,週末還能出來消愁解悶.

所以 沒事.

從某種程度上來說,少年b的內心還是十分強大的.

可是到底什麽時候才能不抱怨不難受 微微一笑 根本不抽呢?

對了,昨天晚上的月亮,被一團三角型的云包圍著,看起來就像 梅子飯糰.

那到底什麽才是讓你胸口發悶 不敢喘一口氣的原因呢.

爛好人,

也總好過 真壞逼.

累.

不要以為我是要自殺你們這些混蛋.

最近真的很多事情.

在大學里閒散了4年的我一下子根本應付不來.

突然就很多工作壓過來,都不知道該從哪兒下手.

無頭蒼蠅人.

回到空空蕩蕩的家裡,連個說話的人都沒有.

跟熊吉,兎美,芝芝夫婦說,它們全都只能靜靜的,用永遠都不會改變的笑臉回應我.

當然2胖也永遠是駝背madao樣.

但其實平時的話跟它對視久一會兒真的會笑場.

其實我覺得,如果沒有人在等你回去,這也只能算是個可以容身的房子而已.

不能被叫做家的.

少年b是不是永遠也不能變成勇者b.

我知道現在這一切只是一個序幕,以後還有很多困難在等著我.

我沒有後悔自己的選擇.

但也不能不讓我有沮喪失落心灰意懶的時候吧.

爸爸媽媽,謝謝你們.

聽我在電話這頭歇斯底裡的怒吼.

就算安慰沒有用,也還是需要有人安慰的啊.

爸爸還說要不要飛過來陪你住些日子.

雖然有時候我真的很討厭自己.

但是我很感謝你們讓我出生在這個星球上.

神奇的力量決定了你們是我的倆親.

給了我這個靈魂可以依附的肉體.

讓我平安的長大,給我穩定的生活溫暖的家,給我我永遠不能給你們的那種愛.

然後讓我可以 感受那些只有我才能感受的喜悅跟痛苦.

我這22年短暫的人生里,可能做過許多傻逼的,令人扼腕的,讓人後悔的,令我感到羞恥的事情.

可是我從來沒有後悔過生為你們的女兒這件事.

現在我也不知道能不能做的到,

雖然你們從未曾這樣要求過我,

你們只想看到我幸福,快樂.

其實很多時候我也對自己產生懷疑.

想要成為你們的驕傲.

我只能說我盡力.

因為心裡總是有個黑暗的東西在,

在我消沉的時候那黑暗就無限擴大,要把我拖進去.

可是我知道,無論我變成什麽鬼樣子.

只有你們會永遠愛我支持我.

這樣我才能再找回勇氣.

恩.

補滿hp跟sp了.

冒險還是要繼續的.

其實我姥姥的睡顏超級無防備,超級萌的.

因為腦殘加重的關係我真的不記得了.

哄逗!

收到工資短信的瞬間我就激凸了!

竟然超出預想!

後來大家告訴我有2k是國慶中秋過節費來的...= =

那下個月豈不是很桑心.

總之有了幾個臭錢就開始得瑟,截止到現在基本已經把過節費撒光了.

之前還說要省下一部份存起來呢.

現在看來,懸了又...

不管怎樣,月底省下一百塊出來看看啊混蛋!

不過中秋節,也是媽媽生日那天,我拜託魚當人肉宅急便給媽媽送了一大瓶鮮花恩還帶個花瓶的.

我娘開心死了,全家人也都很開心,當晚就喝高了.

是我媽生在好日子.

中秋節,大家總會在那天聚在一起的.

以前媽媽給我買那麼多東西,我還總是捨不得露個笑臉或者表達感激.

我給媽媽花幾百塊,她就高興的內牛馬面的.

以前都是用媽媽的錢給媽媽買禮物,羊毛還是出在羊身上...

現在真的不同了吧.

4號跟著小姑一家還有他們公司的同事一起去了惠州那邊一個叫雙月灣的海灘.

人會比大小梅沙少很多,海水和沙灘也更乾淨.

我因為怕曬黑所以都沒有下水,就在海邊踏了一下浪.

有個叔叔帶了漁具,我們還釣到螃蟹.

晚上大家坐在沙灘上,放孔明燈,邊喝埋在沙灘里被海水冰過的啤酒邊看月亮看煙花.

還有一夥人放燈飛到樹上,差點把樹點著...放火燒山要判刑的朋友.

後來海灘上人越來越少,我終於可以坐一下一直都搶不到的秋千...

聽著海浪的聲音,心裡很平靜.

腦內BGM就是after hanabi.

第二天還去海龜灣看龜,有一隻還被我抓拍到貌似掀桌的動作.

小海龜其實也很萌呢.

其實2號那天我有上班,要給我三倍加班費啊混蛋們.

然後7號晚上我們之前一起培訓的一堆人去唱k.

反正我這種老年人會唱的基本都是高中時候流行的歌...

現在會唱幾句的歌都是在公車上學會的= =

其實那晚大家都很盡興,沒有麥霸產生因為基本每首歌都是大家合唱下來的.

然後就是上班.

上週6我種好上圖中的水屬性許願瓶水晶之後就又出狀況了.

晚上洗臉的時候洗臉臺上的水龍頭被我掰掉了...

沒錯,又是晚上11點出的事.

之前是晚上11點發神經掃陽臺失手讓掃帚飛下21樓,

幸好沒有砸到人但是最後下樓就離奇的死都找不到的事件.

這個時間鬼會來給我修水管啊!!

只能先叫值班物業關掉我家水源.

可是壞掉的水龍頭裡還是不停地冒水.

我心疼水資源用家裡的盆啊桶啊瓶瓶罐罐接了很久的水,

直到最後實在撐不住了臭烘烘的倒在床上.

早上七點多又跳起來繼續接水,一到八點水管工上班馬上就打電話過去.

水管工來了要我自己出去買閥門跟水龍頭.

我又怕被騙說給姑父打電話要他來幫我一起買.

結果他說我弟要學琴他要晚點才能過來.

水不停地流,我又毫無辦法.

當時就覺得好像是需要有個人在身邊,別人家的老男人就是不好使喚...

不過其實後來水龍頭還是自己去買的.

本來打定主意要買科勒的,

結果一進去看完價錢瞬間就石化了...

最便宜的都是1k+,打了折我也還是無法接受...

我配不上科勒.

最後買了個箭牌的樣品現貨,因為新貨要次日才能到,我已經沒那美國個時間等了.

而且買樣品折扣更多些,我看了看也沒什麼毛病就買了.

折騰了一整天,終於6點給我弄好了.

看到憋憋屈屈了一天的水終於痛快的從新水龍頭裡流出來的一瞬間我牛內了.

少年b又lv up了.

就這樣吧,讓我忙一點,應付的狀況多一點.

沒時間想太多,不用總是面對自己心裡面巨大的黑暗.

其實吧我真的很想去趟惑星.

一個人住了快一個月了吧.

可能是因為撒比西勁兒還沒上來,所以沒什麼感覺.

海棠從我買回來那天開始一天死掉一點點,最後掛了.

我這種人也許只能養得活仙人掌吧.

不過呢,就發現個可以讓鮮花活的久一點的方法.

就是把雪碧和水1:3混合,讓花泡在裏面就ok啦.

時不時的換下水,基本上活2個禮拜沒問題的.

所以這麼長時間我只在樓下花店買過3次花.

瘸逼終於樂了.

上禮拜去醫院抽血化驗之後說我沒有風濕.

就是因為這邊太濕熱導致了血脈不暢.

然後平時得多加強運動.

吃了藥抹了藥現在已經不瘸了.

打從過來到現在,大大小小的毛病就沒斷過.

終於深刻的體會到身體健康有多美好.

上周從卓越買的一堆書送到了手裡.

那天晚上回到家,打開<活了一百萬次的貓>在房間里大聲讀.

讀完之後放聲痛哭.

一個人住就有這種好處.

也不知道爲什麽就是覺得這塊兒得哭.

被人愛的活了100萬次也抵不過愛別人的活一次吧.

我覺得自己特混.

就要求別人對我付出,從來不想著回饋.

就希望在我離開之前愛我的人和我愛的人都不會離開我.

可能嗎這.

姥爺的離開是我22年的人生里最大的傷痛.

其實就算是到了現在,我還是不想承認這是個事實.

走前一天去看姥爺,哭的都不知道自己是怎麼走出來的.

其實我決定留下來,決定上班,很大一部份原因是因為這件事.

然後我決定還是離家人不要太遠,盡可能的多陪伴他們.

以前伸手要錢買東西,以後可以自己掏錢買東西,給家人買東西.

給家裡打電話,姥姥每次都說好好工作,少說話多辦事,不要得罪人.

下次回家,給姥姥您買好多好東西!

很多人都跟我反映,自從我上班兒后就變得奔放了起來.

說白了就是不要臉了.

呸!

因為我逐漸發現我那根纖細敏感的神經不可以用在上班兒這件事兒上!

要是以前,別人把手放在我桌上面又拿開,

我內心戲就會:雅達,是不是被討厭啦.

現在要是還這樣我一天都得崩潰十好幾個來回呢.

不要被這種無聊的事羈絆哇!

最近也漸漸跟同事們混熟了,工作上的事也找到點頭緒了,

總之就保持這個狀態往前走,不要再給我出狀況啊喂!

若老是擔心些多餘的事情可是會死的早呦,膽子大一點兒啦.

還有個好事就是都快一個月了,

每天早上起來幾乎都有大便呢(是有多好啊= =b)!

前天坐車的時候被站在我旁邊的男人一記肘擊擊中頭部.

頓時感覺在星間飛行,旁邊的複讀雞人義務旁白"暈啦暈啦暈啦暈啦...!"

要是眼神真能殺人,我絕對是殿堂級殺人狂魔.

昨天晚上下班的時候下雨,走在路邊被飛過去的車濺了一身的水.

我站在馬路邊上就是跳腳+地味吼.

我的大襯衫要手洗,大西褲要乾洗草泥馬!

一定是缺維生素b,我不想生這麼多氣,我要蛋腚.

最後就是除了應急用私房錢之外我現在渾身上下只剩50塊了.

我要用這50塊過完9月的最後幾天(握拳)!

下班以後不亂晃,都去小姑家蹭飯!

發誓下個月有計畫的不亂花錢!

那咱們 下次再說.

其實,這些都算不了什麽.

生病,死不了就好.

撒比西,我也早就習慣了.

工作上有困難,也總有辦法解決.

我真正害怕的,

其實是無論逃到哪裡都擺脫不掉的自己.

禮拜天早上把媽媽送去機場.

沒睡醒沒洗臉頭髮亂的我大哭一場引來路人側目.

媽媽在就總是嫌她煩羅嗦總吵嘴,媽媽走了又好想跟她回家吃飯.

也許是爲了補償我,下午去玩具反鬥城扭蛋就全中了.

都是想要的款.

我蹲在扭蛋機前哦耶又引來店員前來觀賞.

禮拜二中午爸爸在我上班的時候也飛走了.

前一晚本來想跟他好好聊聊.

爸爸抑鬱症又犯了,吃了藥10點就會困,如果不趁著藥勁兒睡,就整晚都睡不成了.

終於就剩我一個.

第一晚下班後開始去小姑家吃飯.

晚上回家坐錯車,一下車就石化了.

問治安崗亭的警察叔叔才總算回去.

一進門心情煩躁又把水杯碰翻撒了一地.

一瞬間就爆發了.

一個人在家裡歇斯底裡的喊.

冷靜下來之後覺得自己果然是個傻x.

禮拜三領導來視察,我又因為穿小熊T帆布鞋被批.

是因為熱麼,我總想發火.

右腳不知道怎麼了腫的豬蹄一樣,還疼.

找一天再去下醫院吧.

剛才又不小心被床把左腳的腳後跟磕破皮了.

然後我又怒了.

這簡直就是兇器!總有一天我會被這個床弄死!

有一瞬我想一把火把床燒了...

熊貓小鍋我後來還是跑去買了,還不遠萬里的背過來了.

demo,我不在家做飯,panda chan一次也沒有燃燒過.

鴨群中那個帶領結的是我在超市嬰兒用品部買的...

後面的鼠標墊太過難用只好當杯墊了.

在家樂福15塊買的海棠,希望你能活得久一點寶貝.

我的美短夢還在,可是我一整天都不在家,暫時還是不能實現吧...

禮拜五終於給我配了台電腦,我就不用天天背自己電腦了.

九月文具配給,我只有5元定額.

選了2樣沒了.

帶膠布,我昨天又去買了一堆成熟的成年人不會用在辦公室的幼稚文具...

昨天收拾了一整天房間,洗衣服掃地拖地,兩條胳膊好疼.

晚上又去大媽家喝糖水,覺得大媽和糖水對我有治愈效果.

正式工牌也發了,掛繩跟joe在我妹里那條看起來差不多.

我也買件胸前有兜的襯衫然後放進去好了.

明天又要上班兒了.

就算瑛太跟カエラ好了我也不能放棄,哼.

要是我以前一生懸命才能把雞急性調動到肚臍眼兒那兒的話,

現在的我可已經能將它提高到鎖骨處了!

戰吧,少年.

媽媽看著手機里您的照片就淚目了.

說要是你姥爺能看到這一切該有多好.

姥爺,我現在上班了.

到深圳已半個多月了,到單位報到,開始正式工作之前的培訓.

老爹老娘一起過來送我,等一切都妥了就回去.

反正就是種種原因導致最後選擇來這兒工作.

我家在這裡有房子,有親戚,還有點關係剛好可以找到一個還算不錯的工作.

已經培訓了一個多星期了,我覺得挺開心的.

哪兒的同事都有,還有香港分公司的同事.

大家人都很好很有趣也都很優秀,我終於知道什麽是危機感了.

中午大家吃過午飯就坐在一起吹水.

一開始我跟大家都不太熟,但是因為又一次講了魚旺旺和鯊魚來了的笑話,

我的角色定位又成了諧星...

難道我這輩子就要指著這2個笑話活著么混蛋...

現在每天午休時間大家都吵著要我講笑話,還說一看到我的臉就想笑...

我想我是以前封閉了太久吧,現在嘗試要放開點,放輕鬆點.

誰都想要新生活啊喂.

這是我的機會啊,再一次能夠被人喜歡,需要,有存在感.

很多事情不是我們能不能夠,而是我們想不想要.

我是該振作了,不是一味的沮喪失望,要努力追求自己想要的生活.

爸爸媽媽已經給我創造了這麼好的條件,已將我的生活壓力降到最低.

我不用交房租租房子,賺到的錢可以做更多事情.

這房子因為總是沒人住,家裡基本上都是空的.

來的第一個週末,我們去宜家買了我生活需要的基本傢具,還買了電器.

我終於如願以償的把我那個房間弄成兒童小天地了.

我想以後就用我自己賺來的錢按照我自己的想法把剩下的房間填滿.

总之就是可以卖自己喜欢的大件了,钱够的话.

朋友們快他媽來找我玩啊,就住我家!

這禮拜給我分配部門了上班的地方就在離我家不遠的大廈.

一定是有姥爺罩我我運氣才這麼好的,不管是去總部培訓還是現在上班的地方,

我家樓下都有直接到公司樓下的車,免去我轉車之苦哇.

不過我現在只有一個空桌子,上面毛都沒有.

禮拜一的時候只有一個猴電話,在菊花的部位插電話線...

小猴陪我度過了無聊的一天...

昨天我把自己電腦帶過去同事給我換了個電話才算有點事做.

我現在部門的同事年紀都比我大,我都不敢放肆,更不能講魚旺旺...

一起培訓的年輕的朋友們也都被分到不同的部門去了.

之前看了很多辦公室生存守則一類的東西.

說是新人就要早點到單位,打掃衛生,端茶倒水什麽的.

我今天是早到了,但是看到一個穿藍色衣服的大媽在擦桌子.

我心想我不能得罪大媽還是不要搶人家飯碗了就默默的坐在了桌前.

輪到她擦我的桌子的時候我笑得像朵花一樣跟她說了聲謝謝.

我們部門除了主任,就是算我5個女的,還有一個人很好的大叔.

有一個大姐人也特好,還挺照顧我的,

還有一個比我大一些的好像就是沒那麼多事的,

剩下兩個女同事看起來就是比較難搞的那種了,我要小心.

我現在沒有內部郵箱也沒有系統根本就沒事可做...

滿腔的工作熱情無處發洩,只能上公司網站看看消息裝裝樣子.

不管有事沒事每天下班回家就累的什麽都不想做,下了那麼多東西都沒看好焦慮.

在學校睡了快一年每天都過的過於閒散身體現在越發差了.

上禮拜終於因為水土不服病倒了,還又是個怪病,謝特.

去醫院大夫說要我住院不然有生命危險.

危險你妹老子我現在是事業上升期住你妹的院,是想要錢吧你們.

現在還不是都好了!

就是以後都不能吃各種發的東西,比如辣椒海鮮這些...

乾脆改吃素算了咳嗽(掀桌)!

我個不怎麼怕熱也不怎麼出汗的人在這邊外面呆一會就是瀑布汗各種流...

然後之前公司的人說上班要穿職業裝我也不知道那是什麽,

就跟老媽跑去zara買了條藍褲子買了件白襯衫.

結果次日就跟公車售票員還有一車的男男女女撞衫了...

還買了雙高跟鞋到現在都不敢穿,我穿平底船鞋都磨破腳的...

末...益,就讓我穿回童裝好不好嘛!

還有我不明白爲什麽都要叫別人靚女靚仔的,

像我這種底虛的人總以為在罵我,靚你妹啊靚.

今早坐車上班聽到報站有"暴民花園","漢堡大廈"我都好想樂.

不過經過我調查,

發現這裡的7-11是不賣飯糰壽司雞絲涼麵等等各種我愛吃的東西的...

有點微心碎,不過我家附近的大媽糖水我超愛的,下次去吃酸甜爺爺!

反正我現在挺開心的,想好好珍惜我擁有的這一切.

再說我都破釜沉舟的跑到這個離天涯海角也不算遠的地方了,

也不是一句不樂意不想做就可以走的事兒了.

給我hold住(握拳)!

我也要活下去.

那天跟魚看完造場電影出來還不到11點,我們就溜達去附近的小商品市場.

出來時候一人買了一個上面全是青蛙造型夾子的大小也就能晾襪子褲x的衣架.

還以一人買了一個能往腿上腰上纏有了他以後就可以少浪費些保鮮膜的一種膜.

不過那個膜打買回來就沒用過.

價格均為8塊一個我說15拿倆老闆娘痛快答應.

我還看上一個可以用來煮泡面或者其他的熊貓腦袋造型的小鍋,

猶豫了會兒就沒買,回家後悔了,下次去買吧.

午飯他們吃早飯我也逛餓了,倆人吃了3個硬菜,基本沒剩.

除了看電影那會兒基本上我們倆幹什麽都沒耽誤說了.

這麽些年我已經懂得有選擇性的説話了.

知道什麽話就跟什麽人說,什麽話跟什麽人說了也是白說.

多數情況下我都挺寡言的.

比如有的人可能試圖以一個話題起頭跟我展開一段大約15-30分鐘的談話時,

如果我那會兒真不想説話,我是有辦法讓他閉嘴別煩我的.

有的時候我也會特別想説話,找個人說說.

可要沒有合適對象,我就偺著.

魚無疑十個合適的對象.

我倆真太像了.

性格,想法,脾氣,家庭環境成員分佈組成也差不多.

她哥胖,我弟胖,她大姨脾氣坏我大姨更年期,

她煩她奶奶家人,我從小也跟我奶奶家人不親.

我們都是在姥姥家長大的,我們倆姥爺都去世了.

就連得病都是別人不得的怪比五六的病.

當然有一天我倆也必須死.

每個假期都要約出來説那麽一回到幾回的.

說夠了我又可以繼續回去沉默了.

我倆在一起把各種人罵的豬狗不如也把自己說的狗屁不是.

對有些問題的看法驚人的相似,只要說出來可以聊下去的會更多.

談話聊天,必須找對人,什麽都得寧缺勿濫.

你說了半天,人家不理解你,誤會你,你不但沒有宣洩出感情,反倒更加憋屈.

朋友各種各樣,作用不盡相同,你方法得當,友情的存續期限更長.

你老拽著一個想出去玩兒的跟你談心,人遲早得煩你.

人也有想談的時候但對象也未必是你.

朋友不用事無巨細一一相告,也別事事都搬出朋友2字束縛干涉.

下午我倆還去了書店,各有收穫.

其實在卓越之類的能用更便宜的價格買到相同的書,可是逛書店的感覺沒什麽能代替的了.

最近心煩意亂的時候越來越多,有時候就是一點小事兒.

這時候我縂想到書店轉轉.

覺得在裏面呆一會兒,心情好像就能平靜下來.

看書的時候也可以不用想別的事情.

可是我總是看得太快,看了又停不下來,必須看完.

我覺得依我的性格,以後再找到能掏心窩子恐怕也懸.

晚上本來要個回各家了我倆站路邊兒上又停不下來了.

最後還是到附近的冷飲店坐下來又嘮了30塊錢的.

回家后我倆都覺得說得太多腦袋有點兒缺氧.

我蹲下起來就頭暈就頭暈.

高中畢業后我倆見面基本就是每個假期.

我要上班兒去了,魚最終決定繼續考研.

以後見面頻率就是以年為單位計算了吧.

偺夠一年份的話見面的時候再説不就行了電話裏怎麽也説不清阿因爲.

有這麽個人縂好過沒有.

有時候真比Freddie還苦逼.

還有就是別誤會,真沒有地圖炮的意思.

住姥姥家.

休息.

每天都差不多.

也沒見什麽人.

民拿都在忙自己的事情,讀研上班兒出國.

這也是我的最後一個暑假了吧.

白天很少出門,外面又熱又曬又下雨的.

也不怎麽上網,不過銀他媽什麽的必須追啊.

本來計劃要去游泳的可是濕疹又犯了.

在家裏吃西瓜喝冷飲看書DVD聼歌打game發呆吃飯洗澡睡覺.

偶爾陪姥姥遛彎兒不過大部分時候是小姨.

零食吃完書看完DVD看完出去買回來繼續.

進門先說我回來啦姥姥心裏默默說聲還有姥爺.

傍晚會出去練車,因爲早上實在起不來.

向前現在完全沒問題,倒車就...亂七八糟的了.

之前在一個骨科大夫那兒作了治療,隔一天會去一次.

治好了,一耶,不如說是弄好了更合適些,

頸椎錯位胸椎錯位脊柱錯位尾椎錯位.

還有嚙合關節的錯位,説是都粘連了有一邊,雖然不太能想象是怎樣的.

總之現在可以張的開嘴了,最嚴重的時候刷牙都張不開嘴.

每次都被弄得身上的骨頭劈里啪啦的響.

不知爲什麽還覺得挺有快感的,雖然之後會非常非常疼.

令我想到田中普妮惠的關節技了吧,肉體言語課是用來破壞人體的.

現在駝背沒有那麽嚴重了呢,個子都又高了一些.

不過得知身上竟然有這麽多地方擰著,就對自己到底是怎麽扭曲的過了這麽些年感到奇怪.

晚上睡不着的時候,瞪著眼睛看天花板,想很多事情.

不過醒來的時候就忘掉了.

臉上不在乎,心裏還是在糾結的,阿達西.

爸爸媽媽,你們的孩子剛從叫做學校的魔窟出來,

不久的將來就要被叫做單位的霸開摸梛虜走了.

雖然到現在還是弄不明白到底是怎麽回事兒.

總之到時候就盡力做好吧.

而現在,就盡量享受這所剩無幾的假期好了.

嗯嗯.

啊,本來是來挖洞的,結果埋進去洞裏的又變成了些無關痛癢的東西.

大家都可以找到屬於自己的出口,排遣的方式.

可能是吸煙,可能是酗酒,可能是做一些荒唐的瘋狂的事情發洩...

我的厲害之処就是,不管多麽難挨,我都有辦法忍耐下來.

就好像非常想拉屎但是又真的不可以的時候.

只要你拼命拼命的忍下來,過一會兒你就真的不再想拉屎了呢.

只是打個比方,通常情況下我們都不需要忍耐的,這種正常的生理要求.

你拼命的忍啊忍,有些事情就好像真的就不在乎了,就好像你從沒在乎過一樣.

久忍成宿便,大腸裏面有黃金!

好像自己多偉大似的,然後看輕別人.

其實我討厭這樣,爲什麽不能更坦率一點.

爲什麽不能像少年b那樣,他就是氣性大的那種類型.

當然也有不管怎麽努力也不能忍耐的時候.

這是后就輪到少年b了.

這麽多年來都是少年b在保護我，雖然也因此傷害了好多人.

後來,我越來越能忍耐,不能忍耐的情況出現的越來越少了.

可是,就算現實世界真的不需要彼得潘,也請你千萬不要死掉啊,少年b.

因爲死掉的話是不可以復活的.

呐,既然已經完全沒由留在那裏的理由了.

不如離開,然後順其自然吧.

<我的妹妹>裏面裏子的鄰居老爺爺,很像我姥爺.

禿頂的部分,眼袋的部分,嘴的部分,笑起來的樣子,整個的感覺.

說起話來的口氣也很像,雖然他說泥哄語.

3個月過去,甚至3年,30年,我都還是會一樣的想念您.

其實這件事情過後,我第一次真正冷靜下來好好思考今後要怎麽辦,我到底要的是什麽.

一直以來我都不甘心,總是想證明自己.

一直以來看不清方向.

會有不甘心,會看不清方向,其實是不能肯定自己.

總是想要成爲別人,不接受真實的自己.

一點也不自信.

一直以來的種種掙扎反抗,其實都是在逃避.

現在我決定不走了.

出國那種撒比西的東西,我挑戰不了.

再説人都是很殘酷的.

我就是居家型,我就是離不開家,我就是窩裏橫窩外慫.

我根本沒那麽堅強,我永不是真正的少年b.

承認自己的軟弱也需要勇氣.

最近提到夢想,腦子裏每次出來的都是這種畫面:

乾淨溫暖的房間,貓咪,小植物,挂著衣服的露台.

不是什麽遙遠到不可實現的夢想.

漂泊和轟轟烈烈不適合我.

當初是不想工作所以說要去美國.

現在又不想上學想試著就這麽上班.

呐,我是不是變著方兒的逃避呢混蛋.

其實説到底就是既不想上學也不想上班(那去死吧這位蘑菇).

我這個人就是這麽糟糕想問題想到最後就把自個兒給饒進去了(扶額)...

嘛嘛,還是洗洗睡吧.

能對自己撒謊的人是寂寞的,痛苦的.

我愛大海.